reutohota.ru

[Фагот]

Вчера набрался смелость и поцеловал Машу
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

2012 год. Декабрь.

Полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк.
Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
_________________
.`.¸¸.´¯`.¸¸.´¯`.¸ ><((((º>
><((((º>
.`·.¸¸.·´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸ ><((((º>

[Кузя]

http://www.yapfiles.ru/show/295300/fc5c7356f0aed4f6f481b337c4335666.flv.html

[Кузя]

[Кузя]

http://www.youtube.com/watch?v=785kWWPaJ9g

[Кузя]

Продажа ружья - ржал до слёз...

http://talks.guns.ru/forummessage/112/806107.html

[Фагот]

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "***" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "***" "пенисом";
2. Ни в слове "***", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть ***! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с **ем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,2. Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью **я!
3. Платонов использовал слово "***" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "**ем", ни какой-либо **евой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на ***" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "***" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
_________________
.`.¸¸.´¯`.¸¸.´¯`.¸ ><((((º>
><((((º>
.`·.¸¸.·´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸ ><((((º>

[Фагот]

Траншея
Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом. Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке.

Шагаю, вдруг земли нет - падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил - траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч.

Попрыгал - выбраться не получается.
Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается.
Посмотрел налево - темно, посмотрел направо - вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо.

Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить - закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной.

Вдруг сверху: «Твою мать!». Затем позади колонны - шмяк! - еще один. Замыкающий вежливо так: «За мной будете, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги.

Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкий матерок и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лет пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину: «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где-то позади него ободряющее: «Да не боись, не заблудимся!»

В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше.
А мужики все пребывали.
Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело, лежащее на дне канавы, и встал.

В ту же секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре (!) стороны. Затем, тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками.

Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось: «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки.

Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое: «Слышь, мужик, посмотри там доску или...», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже: «Твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где-то в середине построения.

Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос. Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал - люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из-под земли, голоса. Неладно, что-то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал».

«Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись.

Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого ругательства следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя.
Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп».
Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки.

Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне тоже занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго.

В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел.

Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад: «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг друга выбрались наружу.

Я пацталом!!!
_________________
.`.¸¸.´¯`.¸¸.´¯`.¸ ><((((º>
><((((º>
.`·.¸¸.·´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸ ><((((º>

[Кузя]

[Фагот]

_________________
.`.¸¸.´¯`.¸¸.´¯`.¸ ><((((º>
><((((º>
.`·.¸¸.·´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸ ><((((º>

[Кузя]

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

[Кузя]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Кузя]

Охотники после охоты решили сыграть в игру:
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь и из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п##де и приговаривал "Еж... еж убитый топором".

[Кузя]

http://www.youtube.com/watch?v=d9vjUyUvJ2Y&feature=player_embedded#!

[Кузя]

Бабулька покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!!
- Ну так я тоже живая…


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

[Кузя]

http://www.youtube.com/watch?v=Ps7ZPc1KbIo&feature=player_embedded